67000 millones de mundos

Después de mucho tiempo vuelvo a escribir una entrada contando que me siento, como unos valencianos amigos míos decían, a la deriva. Y es que tarde o temprano esta fase vuelve, quizá es inevitable, quizá sean  simples "rachas", qué se yo. Si a fin de cuentas solo soy una niñata que en ocasiones se raya más de la cuenta...
Y sin recatarme en el vocabulario, puta "crisis" de mierda que me está robando parte de mi adolescencia, te has llevado de manera sutilmente inesperada personas de mi vida, dejando sentimientos que se ahogan intentando adaptarse a cuatro palabras a deshoras, a encuadrarse en la cam de una videollamada.
Y como quejarme sin sentirme culpable, si se que con un canto en los dientes podría darme.

Por otro lado, en mi vida el amor se ha convertido en un caso aparte, que comentar de ello si siempre es la misma monotonía o discusión interminable. El otro día entre los vacíos estados de facebook , leí una frase que me marcó "Si no es amor del bueno, loco, intenso, déjalo. Hay suficientes cosas mediocres en esta vida. El amor no debería ser una de ellas" Como la clava. Y es que creo que en eso se resumen las miles y miles de rayadas que se me cuelan en la mente. 

Y aun después de escribir todo esto me digo a mi misma, porqué te quejas tanto, si en verdad sabes que estos problemas son simplemente superficiales. Lo que falla es algo más, como decirlo, "profundo". Cada vez siento más la necesidad de trabajar en cumplir mis sueños, se me queda pequeño el pueblo, enano el instituto y microscópicos los amigos, no es que los infravalore, que va, es que necesito más, mucho más. Como el Brahman que se hizo samana y después rico para acabar como barquero; tengo sed, siento mucha mucha sed. Sed de cultura callejera, de conocer cientos de pueblos, de escuchar hasta al más loco y aprender de los delirios, de sus experiencias, de las diferentes perspectivas de la vida. Tengo sed de mejorar, de autorrealizarme. De mirarme al espejo y ver que soy como siempre quise ser y hago lo que siempre quise hacer. Sed de aventuras, de momentos, de fuerza de voluntad, de coger el toro de mi vida por los cuernos. Nadie más manda, y como antaño un monje dijo "Soy más de lo que aparento. Toda la fuerza y el poder del universo están en mi interior" solo es cuestión de tener el valor y la determinación de explotarlas.
Que una ciudad de monotonía, de gente ofuscada por el fármaco estres o responsabilidad ; donde no hay sitio para mi "utopía", ni para pararse a mirar las rosas no es mi sitio. Mi sitio son los 67000 millones de mundos que existen dentro de nuestro planeta.

Una entrada sin sentido

Quiero gritar como una loca y sollozar como una niña en medio de la calle. Llegar a casa y romperlo todo, todo. Hacer miles de anicos las fotos, los carteles, las cartas... y mientras las lágrimas caen por mi rostro y la respiración se me corta unos segundo por el desconsolado llanto coger un cuchillo y apuñalar mi cama , mi almohada y empezar a desgarrarla con mis manos, sacarles las entrañas hasta dejarlas vacias, si, completamente vacias. Y con el charquito de lágrimas que iré haciendo a mis pies aliñar la pintura con la que ennegrecer las paredes, el dibujo, los cuadros... Arrancar de cuajo los espejos y con la fuerza de todo la impotencia acumulada, golpearlos, pisarlos , patalear sobre ellos, hasta que no quede más que polvo, si, simplemente polvo. Sacar toda la ropa, zapatos, albumes de los armarios y con mis uñas hacerla giro...bueno, mejor la ropa la guardo y la dono a algun contenedor solidario. Y cuando ya no quede nada, cuando todo este desolado y ya no pueda caer mas bajo, secarme las lágrimas, respirar hondo y cargarme de energía; "Ahora es momento de reconstruirlo todo".

Decenas de lugares, cientos de personas.

Ese hombre se cabello moreno, alto y fuerte, con un rostro que irradiaba fortaleza y seguridad en sí mismo. Con la vieja costumbre de girar el anillo de su dedo indice para ocultar la parte delantera del anillo que heredó de su madre y con tanto aprecio conservaba. Ese jovenzulo que pese a los muchos robos cometidos y castigos divinos recebidos nunca perdía ese brillo de sus egipcios ojos y ese valor para enfrentarse hasta en la primera linea de una antigua guerra. Esa mirada medio sorprendida y medio incredula  hacía las inverosímiles palabras que su abuelo en un momento de lucidez le contaba y que luego resultarón ser ciertas. Ese ingenuo niño que no entendía porque su padre cuidaba más las cenizas de su hermana que a él, ni porque no le permitía ser amigo de aquella niña
solo por llevar un velo. Ese pequeño gran hombre cuyas letras y canciones son capaces hacer afloran tantos sentimientos que se me eriza hasta el ultimo milímetro de mi piel, que pese a las vidas tan distintas y alejadas siento entenderlo en tantas cosas. Ese viejo perro callejero demacrado por la vida más que por los años pero con un espiritu tan jóven y valiente que con su estraño humor soltaba lecciones de la vida dignas de él más culto de los hombres....

Todas esas "personas" que sin haber hablado nunca con ellos, sin haber visto nunca su rostro, incluso sin existir siento que conozco. Que pese a desvanecerse cuando cierras el libro  han dejado su huella. Que al igual que las personas reales han dejado un pedacito de ellos en mi para hacerme tal y como soy.
Creo que no existe nada más maravilloso que conocer gente y que esta te ayude a mejorar, a culturizarte, a enseñarte a ver la vida desde un punto de vista que atí no se te hubiese ocurrido mirar. Y al igual que todas las personas que he conicido en persona me han aportado muchas cosas tambien lo han hecho tadas las anteriormente mencionadas y muchas más que estan vivas en mi recuerdo.

Porque como dicen leer es una forma barata de viajar sin moverte de tu casa.
 Agradezco mucho que me regalaran aquel primer libro que inició mi afición por la lectura,
pues me hubiese perdido muchas cosas si al igual que dicen mis primas de 12 años me hubiese creido que " leer es de pardillos".

Entre tormentas y tempestades

Dicen que despues de la tormenta llega la calma pero por más tormentas y tempestades que cruzamos nunca llega una calma duradera, y cada vez las tormentas son más fieras y el barco más resentido. Cada vez es más duro mantenerlo a flote, pues la resentida madera se descrebaja al primer roce. Mas por más feo que pinte el cielo consigues aguantarlo, mas aunque se mantiene a flote no sale ileso, siempre sufre algún que otro daño. Daño insignificante individualmente, pero que con el tiempo se vuelve grande y hace que el agua salada entre por las grietas y el barco se tambalee.
Y en eso se resumen estos dos años, una tormenta tras otra, una tormenta tras otra siempre con la esperanza de que llegará la calma, la maravillosa calma. Pero ya acabas harto. Las calmas cada vez más cortas y las tormentas empiezan a dejar huella. O almenos eso siento yo.
Que todos los fallos cometidos han dejado su huella, y ahora la cosa se tambalea. Por haberlo hecho mal cuando era fácil hacerlo bien, ahores debes hacerlo mejor y con el viento en contra y las fuerzas casi agotadas. Y ya no puedo más, cada mañana nuevas esperanzas con cambiar porfin las cosas, con que esa discursión y sus respectivas rayadas serán las últimas, que si quieres puedes o mejor dicho que si os quereis podeis. Pero cada vez cuesta más que duren hasta el final del día. y cada vez es más dificil renovarlas cada mañana. La indignación pasa impotencia, y la impotencia a agobio acompañado de un nudo en la garganta, que por más que luchas por retener alfinal se te escapa. Una mente que grita yo ya no puedo más, auque implique que se acabe todo y algo que te para y te una vez más, por tí, por él, por vosotros.  Pero tu, yo, nosotros, yo, tu, nosotros, nosotros, tu, yo me voy a volver loca, ya no aguanto más lágrimas ni más sentimientos de culpa ni mas silencios incomodos ni más palabras dominadas por el enfado y el rencor. Yo solo quiero momentos bonitos y polvos inolvidables y no consigo hacerlo. Y me mata la impotencia, y cada vez me siento más sola e insegura. Y no se a quien pedir consejo o una palmadita en la espalda si total es la misma mierda de siempre, solo una movida más de la lista interminable de las de estos años. Y que pedirle a él si bastante me ha aguantado ya y bastante tiene.
Y entre tantas discursiones dos heridan que crecen y crecen por la cabezotería de luchar por algo que agoniza por las heridas del pasado. Solo el tiempo dirá como acaba esto.

Y mientras veía como tus robustos dedos se movían por el mástil con la agilidad de la más ligera pluma y con tanta precisión y  harmonia que parecía ser superior a todas y cada una de las sofisticadas máquinas creadas por el hombre, para crear tal cantidad de sonidos capaces de despertar miles de sensaciones, distintas unas de otras he recordado esos mismos dedos paseandose a sus hanchas por cada milímetro de mi piel. Acariciándome de una manera tan típicamente tuya y a la vez tan diferente e incluso única dependiendo la ocasión. Como me miras con esos ojos de niño travieso que ha robado un dulce de la tienda de chuches mientras me acaricias delicadamente pero contundente y yo con esa risita tan pícara y ese mordisqueo de labio nervioso y avergonzado te abrazo y te apretujo hacia mí como un grito silencioso para que sigas, para sentirme más cerca aún, tanto que se me olvide penser en el futuro y el pasado ni tansiquiera en el presente y perderme en un mar de sensaciones, todas y cada una creadas por tí, por tus manos, tus labios, por tus... Arrancandome suspiros y exprimiendo gemidos al igual que le arrancas esas melodías a la guitarra.
Esa lábia de tus letras para hablar de cualquier tema y yo sin prestar atención pues me desvanezco fantaseando con el cosquilleo de tus labios al usarla para susurrarme palabras que sean únicamente mías.

Y entre fantasías y recuerdos me evado soñando que de ahora en adelante siempre será casi perfecto, que con complicidad y sin reglas ni presiones podamos componer miles de momentos únicos, miles de distintas canciones, todas especiales, todas juntos y  con una sonrisa de oreja a oreja en el rostro.

Lección ami misma

El tiempo lo cambia todo, de una niña insegura e inexperta a una joven un poco más experimentada, solo un poco más y menos insegura, bueno almenos en teoria.
De un romance alocado y quinceañero a un relación medianamente seria, la cual se me desmorona poco a poco. De unos ojos que sin decir palabra me transmitian esa seguridad de mirarme siempre con ese brillo especial a por creerme tal seguridad, una mirada apagada, silenciosa acompañada de unos labios que escupen alfileres frios y tan puntiagudos que sin rozar tu piel estremecen cada milímitro de tu corazón y tu mente.
Y quizá ya sea demasiado tarde, si no trabajas y cuidas las cosas quiza no el primer dia ni el primer mes o año pero finalmente esas pequeñas grietas crecen hasta conveetirse en socabones que hacen que el edificio se tambaleee, y  hasta se derrumbe.
Y todo por la seguridad de tenerlo todo hecho, que es un tópico que no aprecias lo que tienes hasta que sientes que lo pierdes pero es bien cierto, y no siempre es que no lo aprecies es que no lo demuestras, que hay que currarse mucho cualquier relación si quieres que no cambie o que cambie para mejor pero cuando sientes la tranquilidad de que la otra persona va estar ahí siempre se te olvida, en ocasiones, que si esta es porque quiere y por mucho que hoy quiera estar quiza mañana ya no. Y todo esto me lo digo a mi misma.
Porque es una lección que quiero grabarme a fuego en frente para que cada vez que me mire al espejo lo recuerde.
Que bastantes obtaculos pone la vida y bastante gente te quita sin tener tu culpa como para dejar machar a alguien por no haber sido capaz de decir algun que otro si con una sonrisa.

Unas pocas líneas

Es increíble como unas pocas líneas, escritas en un simple papel son capaces de transmitir tanto.

Como al leerla , por trigésima o cuadragésima vez, aun me recorre un fuerte escalofrío por el cuerpo haciendo que se me escapen un par de lágrimas.

Lágrimas ni de tristeza ni de felicidad, sino de algo más complicado, son lágrimas de una niña que siempre se ha sentido sola y por unos instantes se siente la persona más dichosa del mundo, lágrimas con un regusto a culpabilidad, pues nadie es perfecto, ni en ocasiones, considerado y sólo por los cientos de fallos cometidos son quizá demasiado poco merecidas. Lágrimas de esperanza e ilusiones, de planes locos para el futuro, miles de posibles momentos, instantes mágicos en cualquier rincón del mundo, desde escuchando un buen concierto a susurrándome entre gemidos en el césped de cualquier lugar perdido. Pero también lágrimas de miedo, de inseguridades, de temor a que todo cambie y no tener el valor de volver a leer esas líneas pues ya solo serían cosas del pasado, solo la primera vez.

Todos estos pensamientos y otros muchos inexplicables escondidos tras dos saladas lágrimas que resbalan por un rostro que en el fondo sonríe por ser tan “tonta” y sobretodo por tener un causante de ello.

Al contrario de la frase de “unos amigos” que ambos conocemos muy bien:

“ Tanto polvo mágico y quiero seguir siendo hada”

cambio de roles

Esa distancia que separa algo ideal de algo espantoso, algo feliz de algo melancólico, algo bello de algo que no lo es tanto, esa pequeña gran distancia que te hace sentir seguro, que te hace pensar que esta alejado, que no vas a llegar nunca al otro lado hasta que de golpe entras en una autopista sin limite de velocidad y anonadado, te ves en el otro extremo en apenas semanas, dias o incluso instantes.
Ese destino, fallo, decisión que de la noche a la mañana lo cambia todo. Que hace que alguien que estaba a tu lado ya no lo este, robando  miles de momentos y abrazos, dejando únicamente te quiero através de algun cacharro. Que hace que algo que parecia marchar sobre ruedas se estampe contra cualquier parte, y todos los planes que parecian empezar a cobrar forma se esfumen con la grúa. Que hace que pases de tener a alguien tan tan dentro, que ni sientes miedo a perderlo a oscuros ojos que te hechan de su reflejo.

Impredecible teartro de la vida que sin avisar pasa de escena cambiando el escenario, los personales y los roles, que no puedes detener ni corregir, con miles de erratas, de errores del directo.
 Ese hermoso y duro teatro en el que solo puedo salir a escena con la mejor de mis sonrisas e interpretar el papel o papeles que quiera para que cuando este en el final de la obra, pueda sonreir y decir no ha estado mal.

Tras un largo periodo de ausencia me alegra saber que vuelvo a tener internet,y de vez en cuando podré pasarme por aqui y gastar un poquito de mi tiempo en escribir esas pequeñas cosas que pese a que no estoy segura de que alguien las lea son tan "especiales" para mi.  Solo espero  no ser absorbida por la red y seguir teniendo vida real.




Ven, surquemos mi cuarto
guarida de los sueños
oscuros, embriagados
de carnales deseos.

Pervirtamos nuestras almas,
rompamos los grilletes
que nos atan a la tierra
a gemidos extridentes.

Rozando con los dedos
casi el septimo cielo
cuando dictas sentencia
y soy yo tu siervo.

Más no hay bajo la luna
reloj que marque el tiempo,
ni dinero que pague
el valor de un te quiero.